Не дает покоя одна идея

Модератор: Fleelancer

<<

alexruban

Автор темы

Сообщения: 1

Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 18:35

Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение 01 ноя 2015, 18:49

Не дает покоя одна идея

Пробую себя уже долгое время в блогах. И как каждому из нас, хочется, чтобы блог был более-менее посещаемый. Ну и кто не мечтает, получить немного средств на жизнь со своего блога. Но перспектива развиваться много лет, не радует, а в моменты, когда вообще сидишь без работу, переживать еще сложней. И работать над своим блог в такие моменты вообще не хочется.

И в один момент я задумался над таким сценарием. Например, несколько сотен или тысяч блогеров решат уделить с пол часа в день одному блогу.

В идеале может произойти следующее, посещаемость блога с таким наполнением и естественным поведенческим фактором должна быть больше, чем суммарная посещаемость всех блогов, каждого из блогеров. Таким образом, останется только научиться равномерно распределять доход от показа рекламы на всех.

Как идея, ротатор баннеров, таким образом, доход должен распределяться максимально равномерно среди всеми участниками эксперимента. Пытаясь найти единомышленников, столкнулся с тем, что многие не верят в честность идеи. Заведомо видя преследования организатором своих личных интересов, с целью наживы.

В успех я верю, это чистая математика, а вот нашелся бы человек, который мог бы стать гарантом и организатором проекта, я бы с удовольствием поучаствовал.
<<

Admin

Аватара пользователя

Сообщения: 1447

Зарегистрирован: 21 мар 2011, 15:30

Благодарил (а): 66 раз.
Поблагодарили: 158 раз.

Сообщение 09 ноя 2015, 10:29

Re: Не дает покоя одна идея

В вашей идее есть противоречия. Например:
alexruban писал(а):посещаемость блога с таким наполнением и естественным поведенческим фактором должна быть больше, чем суммарная посещаемость всех блогов, каждого из блогеров.

каждого из блогеров читают не только блоггеры, но и люди, не имеющие блога, и как правило, таких большинство, поэтому невозможно создать посещаемость на одном ресурсе больше, чем суммарная посещаемость всех блогов.
alexruban писал(а):останется только научиться равномерно распределять доход от показа рекламы на всех.

прежде, чем распределять доход, нужно продумать, каким образом будет фиксироваться, что именно этот блогер участвовал в данном сценарии. А то получится так, что ходить будут одни и те же, а получать доход остальные. И тут же проблема в том, что часть посещений будет от тех людей, которые не имеют блога, их невозможно фиксировать, т.е. отделить одних от других.
Может какие-то из этих задач и можно решить, я не программист, но мне кажется, что технически это слишком сложно и неоправданно.
А как идея, конечно, имеет право на существование.
<<

kristinaasmus

Сообщения: 1

Зарегистрирован: 05 янв 2018, 23:12

Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение 05 янв 2018, 23:19

Re: Не дает покоя одна идея

Не дает покоя одна идея
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
<<

semenovvova19

Сообщения: 1

Зарегистрирован: 28 фев 2018, 15:25

Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение 28 фев 2018, 15:26

Re: Не дает покоя одна идея

Не дает покоя одна идея
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Вернуться в Остальное про Blogger

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей

cron
Работает на phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group. Дизайн ST Software и Blogger Форум. Русская поддержка phpBB
ЧПУ ссылки от phpbb seo